阿德勒认为，真正的优越感，是通过自身努力实现成长，同时为他人和社会创造价值；

而虚假的优越感，只是为了掩盖内心的自卑，通过逃避问题、伤害他人来获得暂时的心理满足。

就像两个在学校的孩子，同样是想获得老师的关注，一个孩子选择上课认真听讲、积极回答问题、努力完成作业，用扎实的知识和良好的表现赢得老师的认可，这种优越感建立在真实的能力之上，能让他更有动力继续进步；

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而另一个孩子却选择上课捣乱、故意违反纪律，用这种极端的方式吸引老师的注意，虽然暂时达到了目的，但这种优越感是空洞的，不仅不能让他成长，还会影响自己和同学的学习，最终只会让自己陷入更糟糕的处境。

追求优越感的过程，就像在攀登一座山。

真正的攀登者，会脚踏实地走好每一步，哪怕速度慢一点，也会坚持向上，最终站在山顶时，感受到的是发自内心的成就感；

而虚假的攀登者，却只想找一个低矮的土坡，站在上面假装自己登上了高峰，这种自欺欺人的优越感，终究无法带来真正的满足。

只有把“让自己变得更好”和“为他人创造价值”结合起来，我们追求的优越感才会有意义，才能真正滋养我们的心灵。

3. 超越自卑的唯一道路：要有自己的生活风格、私人剧本和做人套路。

我们常说“性格决定命运”，而在阿德勒的理论中，决定命运的其实是“生活风格”——它是我们在四五岁前就形成的一套看待自己、他人和世界的“内心操作系统”，就像一本写好的私人剧本，我们之后的人生，大多会按照这个剧本去演绎。

这套“剧本”的形成，主要受童年经历的影响，尤其是家庭环境的塑造。

阿德勒总结了三种最容易让孩子“写错剧本”的情况：

第一种是有生理缺陷或长期患病的孩子，他们因为身体上的不足，容易过度关注自身，觉得自己和别人不一样，从而产生自卑，甚至封闭自己；

第二种是被娇惯溺爱的孩子，父母把所有的爱和资源都倾注在他们身上，让他们形成“世界就该围着我转”的错觉，长大后进入社会，一旦遇到不顺心的事，就会陷入崩溃，无法接受他人的拒绝和批评；

第三种是被忽视冷落的孩子，他们从小没有感受到足够的关爱，很难建立起对他人的信任，也不知道如何与别人合作，长大后容易变得孤僻、敏感，甚至对世界充满敌意。

比如有一个从小患哮喘的孩子，因为经常需要卧床休息，不能像其他孩子一样奔跑玩耍，他的内心充满了自卑，觉得自己是“累赘”。

但如果父母能正确引导，告诉他人人都有自己的短板，鼓励他发展阅读、绘画等适合自己的兴趣，他就会慢慢接受自己的身体状况，用其他方面的优势来实现自我价值；

反之，如果父母总是抱怨他“麻烦”，或者过度保护不让他接触外界，他就会陷入自卑情结，觉得自己一无是处。

不过，童年经历虽然会影响生活风格，但并不意味着我们会被它永远束缚。

就像一本写好的剧本，我们依然有修改的权利。

只要我们能看清自己的“生活风格”，意识到其中的问题，就可以通过主动调整自己的认知和行为，重新书写自己的人生剧本。

“生活风格”不是天生的，也不是一成不变的，它掌握在我们自己手中。

我们一定要悟透“超越”的道：合作与奉献是唯一的解药

1. 为什么合作是解药？

人类从诞生之初，就不是孤立存在的。

在原始社会，我们需要一起狩猎、一起筑巢，才能抵御野兽的攻击、应对恶劣的自然环境；

在现代社会，我们需要和同事合作完成工作，和朋友合作互帮互助，和家人合作经营生活。

可以说，合作是人类生存和发展的基础，也是我们超越自卑的核心路径。

自卑的本质，是“我不够好”的自我否定，是对“无法融入集体”的恐惧。

而合作，恰恰能治愈这种恐惧和否定。

当你真诚地关心别人，主动融入集体，和他人一起为了同一个目标努力时，你会发现自己的价值——你的一个想法可能会帮助团队解决问题，你的一次付出可能会让他人感受到温暖，这种“被需要”的感觉，会让你从“我不行”的自我怀疑中走出来，建立起坚实的自信。

阿德勒在研究中发现，很多问题儿童、罪犯之所以会陷入困境，本质上都是缺乏合作精神。

他们因为童年的经历，没有学会如何与他人合作，觉得自己被世界抛弃，于是选择用极端的方式来证明自己的存在。

而那些心理健康、生活幸福的人，往往都具备良好的合作能力。

他们能在团队中找到自己的位置，能在人际关系中互相成就，这种融入集体的归属感，会让他们更有勇气面对生活中的困难，也能更从容地接纳自己的不足。